VACANZA!

Un'altro anno è passato. Un anno rotambolesco, per me.
Ho cambiato residenza e ho cambiato lavoro, trovandomi a lavorare nella più grande software house inglese e la più grande software house indipendente in Europa.

In più il mio disco ha venduto bene.

Ne sono fiero e credo di di meritarmelo.
Quindi con l'inizio di agosto anche quest'anno si parte con le vacanze!

Vi auguro un'estate di copulazione e allegria e noi ci si vede il 15 settembre!

Saluti ed Heavy metal!

Daltonico

Dovete sapere che ho una blanda daltonia: ci sono delle gradazioni di rosso e verde che se messi in mezzo ad altri colori, li vedo grigi.
Questo difetto è abbastanza tipico nei maschi ma molto raro nelle femmine.

Beh, una volta alle elementari la maestra mi chiese di commentare un mosaico in una foto sul nostro libro.
Io dissi qualcosa come: "Possiamo notare il drappo grigio"
E lei: "E' rosso"
Ed io: "No, è grigio!"
E lei: "No, è rosso"
Ed io: "No è grigio!"

E mi mise una nota.

Mai contraddire la maestra.

Il Re ritorna a difendere il suo trono

Parlo ovviamente delle figure di merda.

Anni fa me ne stavo con un mio amico ed un po' di gente che non conoscevo in un bar.
Si parlava di nomi stupidi per gruppi.

Io dissi: "Oh, ragazzi, io conosco uno che ha un gruppo che si chiama BEJELIT! Cioè, ma vi rendete conto? BEJELIT! Oh, non è possibile chiamare un gruppo in un modo più stupido. E' il nome più scemo che abbia mai sentito"

Uno allora mi dice: "Io suono nei Bejelit".

Ma che sfiga di merda.

Non è uno strumento per maschi

Quando avevo sì e no 8 anni, mia sorella più grande volle iniziare a studiare il pianoforte. Oppure mia madre pensò che potesse essere una buona idea e mia sorella accettò.

Beh, comunque iniziò ad andare a lezioni di pianoforte. Qualche settimana dopo, per spirito di emulazione, anche mia sorella più piccola volle studiare pianoforte, così mia madre mandò anche lei a lezione.

Allorchè penserete: ed io?
Io, ovviamente, chiesi a mia madre di andare anch'io a studiare pianoforte.
Ella sembrò molto titubante e tirò fuori un po' di scuse per non mandarmi a lezione.

Ancora oggi non so perchè: mi sarebbe piaciuto molto ed oggi probabilmente saprei suonare anche la tastiera.

Vabbè, evidentemente il pianoforte non è uno strumento per maschi.

Volare (oh-ho)

Quando facevo le elementari, avevo un compagno chiamato Nico. Egli era un ragazzo senza peculiarità, tranne per il fatto che andasse male a scuola.
Questa peculiarità lo aveva portato ad essere odiato dalla maestra, che addirittura pretendeva che lui le desse del lei (mentre noi tutti le davamo del tu).

Sono dell'idea che questo modo di fare della maestra in qualche modo portò il ragazzino ad essere un ribelle e anche il pagliaccio della compagnia.

Una volta, tanto per ridere (e per farsi notare), fece un salto da una rampa delle scale.

Immaginate questo salto: il ragazzo salta a braccia e gambe aperte, con un pochino di rincorsa, per atterrare a terra in maniera perfettamente parallela al terreno, tranne un minimo di istinto di autoconservazione che gli fece piegare un pochino le gambe e le braccia.

Questa piega lo portò a farsi del gran male alle gambe. Mentre era a terra gridando dal dolore, un mio compagno si avvicinò e gli disse: "Ma cosa volevi fare?"
E lui: "Volevo fare superman!"
E il mio compagno: "Ma superman non vola a braccia e gambe aperte!"
Io mi intromisi e dissi: "Comunque superman non sarebbe caduto"

Che bambini di merda.

Una volta tanto

In genere in queste pagine racconto di storie nelle quali mi dipingo come l'ultimo degli sfigati. Questo perchè in genere non sono bravo negli sport più acclamati e non faccio quello che fanno i fighi. Nella musica ho avuto le mie soddisfazioni, ma siccome è roba dopotutto seria, non è che mi vengo a vantare qui delle audizioni passate e dei lavori presi.

Beh, dicevo, non è che sia proprio l'ultimo degli stronzi ed infatti anche io ho ottenuto le mie piccole soddisfazioni.

Come ho spesso scritto, non sono mai stato bravo negli sport più acclamati (chessò, il calcio e qualche tempo fa il curling), ma sono stato un discreto pallavolista.
Questo mi portò ad arrivare nelle finali regionali con la mia classe quando ero alle superiori, ma qui si parla di quando ero alle medie.

Alle medie praticamente scoprii lo sport (prima per me era roba da ragazzine) e me ne appassionai. Purtroppo ero sempre noto (anche alla prof) come quello che fa schifo in tutti gli sport, così nelle partite "importanti" (diciamo classe A Vs. classe B) non giocavo mai.

Una volta eravamo sotto di due punti mentre gli avversari avrebbero vinto con un solo punto.
Al momento della decisione di chi dovesse entrare, io mi alzai ed entrai, mentre la prof. mi diceva di no. Vedendo che non mi fermavo, sbuffò disperata e si preparò.

Io, a differenza della maggior parte dei miei compagni, sapevo battere "dall'alto" e la mia altezza mi aiutava. Feci i due punti di distacco ed il terzo della vittoria senza che nessuno riuscisse a rispondere alle mie bordate.

Tiè.


TIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE'!

Meriti immeritati e immeritati demeriti

Cosa si nasconde dietro il titolo migliore mai scritto?

Beh, qualche annetto fa stavo preparando l'esame di Reti. Per questo esame c'era da fare un progettino di un server che parla con dei client che fungono sia da client che da server che parlano con dei client puri.
Io ero in "gruppo" col mio amico Marco, però siccome a me piaceva programmare feci un po' tutto io, mentre lui studiava la teoria.

Alla fine, dopo un gran casino, riuscimmo a completare il tutto e lo mandammo alla prof, che lo accettò e ci prenotò per l'orale.

Ecco l'orale:
Prof: "Monopoli, qui c'è un deadlock"
Io: "Ha ragione, pensi che l'abbiamo provato un sacco e non è mai successo"
Prof: "Io l'ho lanciato ed è successo al volo"
Io: "Eh... è un po' come quando la macchina fa un rumore... allora la porti dal meccanico... e non lo fa più... perchè si vergogna... però al contrario"
Prof: "Ok. Cosa fa questa funzione?
Io: "Azzz.... non ricordo"
Marco: "Lo so io, fa questo, questo e quest'altro"
Prof: "Ok, signor Monopoli, è chiaro che il progetto non l'ha fatto lei ma il suo amico. Le metto comunque la sufficienza"

L'Università è ingiusta.

Non sono bravo a poker

Anni fa eravamo tutti quanti al Golosone, una gelateria di Champoluc.
Lì un mio amico disse: "Giochiamo a poker!"
Tutti accettamo, anche io che non avevo mai giocato. Mi vennero spiegate le regole.

Per dare un po' di pepe, giocammo a soldi, anche se in realtà era proprio in maniera blanda, poichè ogni fiche (ossia le carte che non usavamo, girate) valeva 50 lire.

Beh, iniziammo a giocare ed io iniziai bene: vinci 100 Lire.

Purtroppo non andò così bene per tutta la serata: alla fine di questa riuscii a battere tutti i record di sconfitta.

Persi DIECIMILA LIRE con delle fiches da 50 Lire.

Marò.

I miei acquisti truculenti

Ricordate quando è uscito Bioshock? Beh, io lo volevo, così lo comprai per PC.
Lo provai sul mio portatile (un dual core con Geforce 7600) e andava a 2fps quando andava veloce, mentre di media faceva un frame ogni 5 o 10 secondi.

Ero frustrato. Volevo giocare a quel gioco che tutti dicevano che era una figata.
Così feci l'atto. L'atto che i PCisti non possono tollerare. Mi pare, anzi, che tra i PCisti ci sia la pena dell'impalamento per chi fa quello che ho fatto.

Beh, comunque decisi di dire addio alle rotture di scatole del PC e decisi di comprare un XBOX360.

Telefonai a casa del mio amico Massimo (che non può perdersi i miei momenti da nerd) e andai a casa sua. Mancavano circa 15 minuti alla chiusura del negozio, così mi fiondai, parcheggiai e corsi verso l'entrata. Il mio amico Massimo era rimasto indietro, poichè non poteva reggere il mio ritmo di corsa nerd.

Corsi nel negozio, presi la scatola dell'X360, Bioshock, The Darkness e andai a pagare. Nel frattempo il mio amico Massimo era arrivato, ma non lo fecero entrare perchè era troppo tardi.

Mi piange il cuore a pensare che The Darkness è stato un capolavoro, mentre Bioshock una delusione totale.
Vabbè, uno su due.

Autorità tedesca

Una volta, come molte altre volte, andai al Kapuziner a mangiare con i miei amici.

Mentre eravamo seduti, arrivò una signora vestita con i tipici vestiti Bavaresi con uno spiedino di Pretzel.

Chiese: "Volete un Pretzel?"
"Sì!"
"Sì!"
"Sì!"
"Sì!"
"No!"

Io avevo detto di no.
Ella mi guardò e disse: "NON VUOI IL PRETZEL? COME SAREBBE A DIRE CHE NON LO VUOI?"

Ed io intimorito risposi: "Oh mio Dio, sì sì, va bene, lo prendo!"
Ella si addolcì e disse: "No, è perchè nessuno dice mai di noi al Pretzel".

Nel nome diddio, dite sempre di sì al Pretzel.

Esco dal seminato

Questo post non e' il post di oggi: quello arrivera' come di consueto questa sera.

Mi voglio riferire a questo:
http://community.virgilio.it/ugc/speciale/community_magazine_10.html

Ad oggi una persona che non crede che l'uomo sia stato sulla Luna dimostra
- una ignoranza ABISSALE: TUTTE le analisi fatte dai complottisti sulle foto dimostrano la loro INFINITA ignoranza nel campo della fotografia
- una non conoscenza della politica del tempo
- una totale incapacita' di dare peso alle cose
- una faciloneria che non ha precedenti: meglio credere a gente che ti spiega le cose con dimostrazioni matematiche o a chi grida "TUTTO FALSO!" con tre foto in mano?

In definitiva, se tu, lettore, ritieni che lo sbarco sulla Luna (tutti quanti, immagino, non solo il primo) sia una gran balla, perfavore, non seguire questo blog.
Perfavore.

Recensioni: Deuce Bigalow: European Gigolo

O "Puttano in saldo", come venne presentato in Italia.
Quando vidi il trailer, capii che questo film era una porcheria infinita. Nonostante questo rimase al cinema per molte settimane, il che fece immaginare al mio amico Massimo che questo film fosse buono.

Non lo è.

Allora: le battute sono agghiaccianti, la volgarità è ai livelli di Boldi e De Sica e non c'è un solo momento che vi farà sorridere.
Un fallimento totale, che vi farà odiare l'Olanda.

Però vabbè, le ragazze che ci sono come attrici sono delle fighe (c'è anche la nostra Elisabetta Canalis, che non si è doppiata, tra l'altro).

Questo non è un film trash: è un film BRUTTO e non ve lo consiglio.

Tiè.

Film di successo

Il mio buon amico Massimo una volta mi propose di andare a vedere il film "I tre volti del terrore". Mi convinse dicendo che aveva visto delle ottime recensioni, ma in realtà a me andava bene poichè i film dell'orrore mi vanno bene tutti.

Quando entrammo in sala, capimmo che forse avevamo preso un abbaglio.
Il tutta la sala c'erano tre persone, con noi in totale erano cinque.
CINQUE.

Su tipo duecento.

quando vedemmo il film capimmo. Ma questo non è l'unico errore del mio amico Massimo. Guardate sopra.

Video Agghiaccianti: Mirror Mirror

Questo video mi fa mega ridere: c'è il metallone, ma nel video si vedono i Blind Guardian che giocano a scacchi, a pallone, ad un qualche beat'em up e così via.
Ridono, scherzano e sotto c'è il metallone megaepico.

Capolavoro.

Egoista

Il commento alla storia di ieri del mio amico Massimo mi ha rimembrato il giorno in cui morì il Papa (parlo di Papa Giovanni Paolo II).

Beh, ero col mio amico al cinema, in attesa di vedere quel cesso di "The Eye 2", quando mi arriva un messaggio da una mia amica.
Il messaggio più o meno è così:
"Il Papa è morto!"

Io cercai le parole adatte per quel momento, così delicato. Le trovai:
"Beh, meglio lui che me!"

Iddio ci punì con "The Eye 2", ma ancora oggi sono contento di essere vivo.

Recensioni: The Eye 2

In questo film c'è una che vede la gente morta.
Questa gente morta ogni tanto si prende male e fa qualcosa contro di lei, ma niente di terribile.

Il problema di questo film sta nel fatto che è palloso. Tutti piangono tutto il tempo. Non fanno che piangere.
Tutto questo fino a che si arriva alla scena madre. La ragazza vuole uccidersi, allora si butta dal tetto di un ospedale.
Non muore, allora (con varie ossa rotte e perdendo sangue a litri) risale sul tetto e si ributta.
Non muore si nuovo, allora fa per risalire ma un fantasma le fa capire che è meglio di no.

Allora non si butta più.

E questo è il film.

Il segreto di Monkey Island (2)

Anni fa, mentre giocavo a Monkey Island 2, mi piantai senza pietà nella seconda sezione, quella in cui bisogna trovare i quattro pezzi di mappa.

In pratica c'era da fare una gara di grog, ma il povero Guybrush era uno sfigato e non lo reggeva, così aveva bisogno del simil-grog.
Purtroppo l'ultima bottiglia era stata venduta ad una che non la voleva smollare per nessun motivo.

Non riuscivo a capire in nessuno modo quale fosse la soluzione di questo problema e ci passai su dei mesi. Così anche il mio amico massimo.

Egli però aveva un cugino che sosteneva di sapere come fare, così tutti contenti lo portammo a casa mia.
Io ero emozionato: finalmente avrei scoperto come risolvere quell'enigma. Ai tempi avevo un 286 e internet non era certo quella che è oggi, per questo capirete che trovare una soluzione non era certo banale.

Bene: con emozione accesi il computer, ma questo fece qualcosa di strano: si accese e spense velocissimamente una decina di volte e poi non si accese più. Un fusibile era saltato.
Il segreto di Monkey Island 2 pareva dover rimanere tale.

Il cugino di Massimo se la prese un pochino: diceva che l'avevo fatto apposta.

Ancora oggi mi chiedo quale vantaggio avrei avuto dal rompere il mio computer per NON ottenere qualcosa che volevo.
Probabilmente pensava che fossi pronto a tutto.

Video Agghiaccianti: Power of the dragon flame

Gli italiani Rhapsody si hanno regalato dei video che farebbero imbarazzare Richard Benson.

Non commento ulteriormente: ecco il video e lascio i commenti a voi.

Passione per ridere

C'è stata un'estate, qualche anno fa, in cui un mio amico, tanto per ridere, voleva baciare i maschi. Ossia noi. Ossia me.

Quando gli dicevamo di no, diceva: "Ma dai, è solo perchè sei omofobico!"
Un giorno erano ubriachi sia lui che un mio amico e così, per ridere, si baciarono con lingua e tutto.

Finito che ebbero, il commento principale fu: "Faceva schifo perchè c'era la barba".

Il giorno dopo, come potrete immaginare i commenti erano un po' diversi. Erano tipo: "Cazzo dici, mica l'ho baciato" e "Sì, vabbè, ma mica con la lingua".

Il loro rapporto di amicizia si guastò un po'.

Video Agghiaccianti: The Sacrilegious Scorn

Questo video viene da una canzone dell'ultimo album dei Dimmu Borgir, "In Sorte Diaboli"
E' una collezione di immagine cristiane, roba legata al diavolo e tutta una serie di effetti speciali di qualità "Adobe Premiere". In particolare il morphing a 2:29 fa abbastanza ridere.
La fotografia ed il trucco sono ridicoli ed il compositing sui fondali è qualcosa di incredibilmente amatoriale.

Ma fra tutti i momenti buoni (e ce ne sono) mi piace quando lanciano i dadi ed esce 6 6 6. Un tocco di classe, anche se un po' annunciato.

Ecco qui il capolavoro:



Mi inquieta che la stessa band, dallo stesso album, abbia fatto un video tutto sommato decente come QUESTO e poi come secondo video hanno fatto sta roba.

PS: se volete vedere dei bei morphing, guardate il video di "Black Or White" di Michael Jackson.

Gente oltre lo standard

Anni fa un mio amico mi chiamò dicendo di venire a casa sua perchè quella sera ci sarebbe stato un personaggio interessante.
Mi catapultai a casa sua e lì vidi che c'era una ragazza.

Una ragazza invero piuttosto brutta, bassa, tozza.
Portava i capelli lunghi alle spalle, indossava roba viola e aveva la sua borsetta al gomito.
Era truccata in maniera un po' pesante, ma non esagerata.

Mi presentati: "Piacere, Alessando!"
E lei si presentò: "Piacere, Giovanni!"

Bei momenti.

Canzoni Agghiaccianti: Homicidal Retribution

Il brutal mi fa ridere. Vi spiego perchè.
E' tutto talmente estremo, talmente spinto oltre, che nella mia testa cade nel parodistico.

Cioè: come le parodie dei gruppi metal
"Buon giorno, siamo i MASTODONTIC BURNINATORS e questa è la nostra prima canzone: "The Elf of the Night meets the Night" "

Nel brutal tutto è "oltre": la musica è violentissima, la voce è un growl gravissimo e violentissimo, i nomi sono cattivissimi e i testi sono incredibilmente espliciti.

Qui abbiamo i DYING FETUS che ci mostrano una loro canzone con un titolo un po' deludente: Homicidal Retribution.

Non compete con "I come blood" o "Nechropaedophile" dei Cannibal Corpse, ma la musica è incredibilmente "oltre". E' di una violenza inenarrabile, tanto da farla scadere nel parodistico.

Non ha niente che non va: è suonata in maniera impeccabile, è incredibilmente tecnica e i suoni sono massicci.

Però mi fa ridere.

Over the top

Questo è il nome di un film di Sylvester Stallone, in cui si narra di un uomo, di suo figlio e del suo sport.

Il calcio? La pallacanestro? No, il braccio di ferro.

Esatto: in questo film c'è un uomo che fa braccio di ferro. Va in un campionato e lo vince. Vincendolo, vincerà l'amore di suo figlio, la famiglia si ricostruirà e incasserà il premio: un camion.

Nemmeno a dirlo, quando lo passarono in televisione io (che ero alle elementari) lo guardai. Ed ovviamente lo trovai un capolavoro assoluto.

Ovviamente tutti i miei compagni l'avevano visto, infatti il giorno dopo, durante l'intervallo TUTTI facevano braccio di ferro con TUTTI. E TUTTI facevamo la mossa del "cambiare la posizione", che nel film faceva faville

Quando l'intervallo era al suo termine, mi si avvicinò Luca.
Mi disse: "Ale, ho qualcosa qui al polso. Ho provato a metterci su l'acqua fredda ma non va via".
Mi mostrò il polso: questo aveva un piccolo bozzo che sporgeva. Gli dissi: "Non è niente, tranquillo, si sarà gonfiato".

Ovviamente non era così: a furia di fare braccio di ferro, uno delle ossa del polso era uscita di sede.

Mio Dio Sylvester, che cosa hai combinato.

Video Agghiaccianti: Call of the Wintermoon

Uniamo a "Canzoni Agghiaccianti" il suo fratello diretto, "Video Agghiaccianti".
Se il significato lo capiamo da soli, è necessario per me mostrarvi cosa intendo per "agghiacciante".

Gli Immortal, i supremi sovrani del Male Nordico, ci mostrano cosa significa "agghiacciante".

Ma guardatelo. Guardate il "mago" che ci squadra all'inizio. Guardate le mosse "da figo", che risulterebbero ridicole in un gay club.
Guardate le espressioni. Guardate la processione nel bosco.




Mioddio che capolavoro.

Libertà di esprimere l'arte

Anni fa, i miei amici mi parlavano di un batterista bravissimo, che suonava in qualche band metal della zona.

Su questo batterista c'erano leggende molto interessanti, tutte riguardanti la massima velocità che poteva raggiungere col doppio pedale o con le rullate.

Una di queste era particolarmente interessante.

In pratica si basava sul fatto che questo batterista, ogni tanto, smontasse la sua batteria e la rimontasse nel bel mezzo di un enorme campo d'erba.
Una volta rimontata, si metteva a suonarla per tutto il pomeriggio, così tanto da piegare i battenti di metallo dei pedali della cassa.

Non c'era nessuna domanda, tipo: "E se piove?" "Di chi era il campo?" "Nessuno si lamentava?" "Non c'era merda dappertutto?"

C'era solo: "Pensa che figata... in mezzo al niente... a suonare la batteria"

Anni sognanti.

Driving Women

A couple of years ago, I had a girlfriend who I'll call here "Nina".

She didn't have a good relationship with any engine-driven vehicle, like cars, but nothing like a good story can make you understand what I mean.

Well, in that period we went to get her new car, a blue Ford Ka. When we got to the dealer, she was terrorized already.
This terror became blind horror when she began to drive.

My first doubt about her skills was when she was getting out of the dealer: I think the car passed at no more than 4 micron from the gate.

Once we got in the street, I said her to do an inversion, because we were pointing at the wrong direction. The street was completely desert and was as large as an aircraft carrier, so it was pretty easy, she just had to do a simple turn.
Well, as you know, the inversion manoeuvre schedule that in the beginning you look in a direction and in the end of the manoeuvre, you look in the opposite direction.
You'll easily understand my astonishment when, in the end of the manoeuvre, the car was more or the less in the same place it was in the beginning.

Actually, she did a 360 degrees turnaround and stopped. When we had a deal about the meaning of "inversion", we turned the car and go.

We were then in a small street, that flowed into a large street. Obviously our street had a STOP in the end. Unfortunately, Nina didn't have a great experience with the vehicle and she was not too skilled into start-ups: quite often the car shut down.

How to solve this problem? Simply never stopping.

Even if I cried to break, she, without fear or doubt and without looking, went into the larger street.
You'll easily understand my whopping blind horror.
I made her stop, leave from the driver seat and I took her place as driver.

Hey, I don't want to die.

L'Amicomane

Anni fa veniva in montagna una ragazza estremamente carina, di cui non ricordo il nome e quindi chiamerò Vale.

Ella (oltre a volersi mettere con Mauro, come tutte) usciva sempre con noi, anche se noi avevano qualche anno meno di lei.

Una sera uscì con noi un uomo noto come "L'Amicomane", un personaggio molto interessante. Ai tempi aveva circa vent'anni più di noi.
Quindi noi avevamo sui 16/17 anni, lei sui 18 e l'Amicomane sui 40.

A metà serata andammo tutti quanti a casa di qualcuno (forse proprio lei). Lui non si fece perdere l'occasione. Disse:
"Vale, andiamo un attimo nella stanza da letto che ho qui una cosa che vorrei farti vedere"

L'Amicomane non è più uscito con noi.

Canzoni Agghiaccianti: Voglia di cosce e di sigarette

Cosa ha fatto Repetto dopo esserse andato dagli 883? Cosa ha fatto "l'uomo che saltava?".

Ecco qui cosa ha fatto.
Ha fatto un album chiamato "ZuccheroFilatoNero". Da questo album è stato estratto un singolo: "Baciami Qui", che però non è pregiato come il brano che cito qui, ossia

Voglia di cosce e di sigarette.

Inizia con una chitarra suonata in maniera un po' stentata, non tutte le note vengono prese, non tutti gli accordi vengono presi.
Poi un grido: "ALLE TREEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!"
E parte un brano cantato tutto stonicchiato di qua e di là (in particolare l'inizio), ma il meglio è il testo.
Eccolo qui:

Alle tre!!!! Rosse tendine menù prezzo fisso vestite bianche con gli occhi a nocciola entro, mi siedo mi guardano in tre due con l'anello, una c'ha il bandana denti più bianchi delle mie mutande voglia di cosce e di sigarette più che mangiare respiro la gente 'ste cameriere cerbiatte puttane del loro volto inquadro le labbra e dagli specchi il corpo dall'alto due banditi dalle occhiaie più grandi di tutta 'sta città con una fame di facce e di incontri che non sta in Central Park Alle sei!!!! Vedo tre x e le scale in discesa giù coreane che ballano in pista non è il mio target ri-esco su in strada buio e coriandoli di calze e tacchi donne e stivali che battono il tempo Michi il mio amico senza vino s'angoscia come giocattoli ci piacciono tutte ciao mamma nonna italia scusate le nostre mani vuote di corpi le nostre menti piene di voglie due banditi dai faccioni rossi tipo Marlboro sai con una fame di ballerine e night mamma non lo saprai mai Alla notte
!!!! Su e giù in Italia son le cinque e mezzo io e Michi adesivi qui al banco tappezzerie per 'sto locale al primo sorriso le pago da bere chissà perchè proprio noi siamo soli siamo stranieri e anche ingranati ma anche a monopoli all'oratorio oppure a bottiglia non eravam fighi figurati poi a New York in 'sto bar se esce il 2 in schedina ma va due banditi senza baci nè soldi pellegrini in questa città con una fame di Baggio è forte sì però dai anche lui noi soli qua Vai Michi!

Il gioco è bello finchè non ci si cade dentro

Il titolo non ci fa intuire quello che sto per raccontare, ma sono certo che basteranno poche righe per averne un'idea.

Anni fa, in Valle D'aosta c'erano tanti bei letamai a cielo aperto. In pratica questi consistevano in dei grossi buchi nel terreno, che i fattori riempivano di letale di mucca.
Potrete immaginare che dopo qualche settimana questi luoghi diventavano malsani: in pratica si univa la presenza illimitata di Escerichia Coli con il fatto il tutto si decomponeva. Il profumo era sopraffino.

Beh, ogni tanto andavo con i miei amici a giocare in questi luoghi ameni. In pratica il gioco era semplice: tirare sassi nel mare di materia fecaloide per vedere l'esplosione, le onde e i getti. Sembrava un po' come quando i vulcani eruttano, però invece che il magma c'era il letame.

Una volta un nostro amico decise bene di arrivare in bicicletta. Purtroppo la sua bicicletta non funzionava benissimo e lui arrivava troppo veloce.
Fu un po' come Pompei ed Ercolano, con la gente sommerva dalle ceneri. Però invece delle ceneri c'era il letame.
Oppure come i tuffatori alle Olimpiadi, però in fondo invece che esserci una piscina d'acqua, c'era una piscina di letame.

Allegria!

Digestive system lets you know it's there in any way

Years ago I went with the shool in Denmark for a week, to do some sort of cultural exchange.

When we were going to the airport to get home (sadly), we decided to take the "fast" boat to travel the sea part we had to do.

The weather was not good and the sea was pretty bad. This was making the boat bending like crazy in all directions.
This was not bothering me, but a lot of people began to puke everywere with instantaneous vomit. This vomit was free to pour and go everywhere it wanted to, generating more vomit.

Next to me there was a friend of mine, Cappe. Suddenly he said:
"Alex! Alex! Oh god I feel sick"
Me: "Oh no, you have to throw up?"
Cappe: "No, no, completely different: I have fo fart!"
Me: "You mean that all this movement stimulate your gas?"
Cappe: "It seems so! HERE WE GO!"

And there he went. While everyone was throwing up, he farted like crazy. And I was between all this.

It you go in Denmark, remember not to go in any boat.

Canzoni Agghiaccianti: Game Over

Jeansy, la Britney Spears italiana, anni fa ci regalò il suo capolavoro: "Game Over".

Il brano fa il verso ai primissimi brani di Britney Spears, la Britney nel suo periodo "leggo la bibbia e il pene non lo so bene cosa sia", quel periodo che viene proprio proprio prima di quello in cui rimaneva incinta come una regina Asburgica.
Probabilmente il secondo periodo aveva un motto molto simile al primo, tranne che per un piccolo particolare eliminato che vi lascio immaginare.

Bene, Jeansy ci propone un brano con un testo impressionante, dove sbotta "Basta, ho perso la pazienza", rimanendo intonata in maniera perfetta, grazie ad un auto-tuner regolato in maniera estrema, un po' come in "Believe" di Cher.

La mia anima piange nel non potervi dare un link di un video, ma ecco un link ad un MP3:
LINK

Non male, vero?

Creatori di leggende

Anni fa andavano di moda le leggende del metallo, come:
"Una volta Bruce Dickinson ha fatto un acuto davanti ad una vetrina di un negozio e l'ha rotta"

oppure

"Una volta Bruce Dickinson è andato al conservatorio e gli hanno detto "facci vedere cosa sai fare" Lui ha fatto un acuto e ha distrutto le finestre"

Il bello è che tanta gente ci credeva.
Allora io mi inventai la seguente:
"Sai quel fischio alla fine di Fuckin' Hostile? Beh, Phil Anselmo ha gridato così forte che ha mandato in saturazione il microfono"

Questa frase non ha il minimo senso, ma quello a cui lo raccontai ci credette.

Circa cinque anni dopo, stavo ridendo e scherzando con un mio amico proprio su queste leggende. Lui mi disse: "Ah, minchia, ne ho una fighissima, in pratica alla fine di Fuckin' Hostile c'è un fischio..."
Ed io completai: "E' perchè Anselmo ha gridato così forte che ha fatto fischiare il microfono"

E lui: "Ma come fai a saperla?" Ed io: "L'ho inventata io".

Allora inventammo questa:
Un giorno c'era un concerto dei Queen, quelli di oggi, senza Freddy. Tra il pubblico c'era Eric Adams dei Manowar. Sì, i Manowar di "if you're not into metal you're not my friend".

I Queen lo videro e lo invitarono a cantare una canzone. Rimasero così impressionati che gli chieserò di rimanere per sempre nella formazione. Lui però non accettò perchè i Queen non sono true heavy metal.

Se sentite questa bella storia, ora sapete chi l'ha inventata.

The Expert, part 2

A couple of days ago we were talking about the expert in the train.

After the RAM wizardry trick, he expressed his thoughts. Here they are:
- When you run ONE program, you use your CPU. When you run TWO programs, then you use the RAM.
- Today (May 2008), the best operating system for playing is Windows 98.
- The only reason that makes Vista a bad SO is because "Computer's Resources" is now "Computer".
- 64 bit SO will be able to handle more memory, but they'll need a GeForce video card. What happens if I own an ATI card? His answear is that you'll need an NVidia card.

And here's a dialogue:
Guy in train: "Mobile phone are getting every day more powerful"
The Guru: "Tell me about it. Blackberries are the most powerful. You know, they use Windows XP! You couldn't believe it, WinXP in a cell phone! Doesn't even sounds real"

And it's not.

Verdure contro gatti

Anni fa, un mio amico che voleva fare videogiochi mi raccontò che un gruppo di amici lo chiamò.

In pratica gli propose di fare la grafica di un gioco da loro ideato: "Verdure contro Gatti".

In pratica c'erano le verdure che arrivavano dalle spazio e volevano ammazzare tutti i gatti. Si giocava nella parte dei gatti.

Ai tempi purtroppo non capii la somma potenza dell'idea. Oggi vende come il pane, è semplicemente bastato cambiare un ingrediente.

Experts

Some time ago I was in a train, when I heard a guy saying:

"Don't be afraid, talk to me about your problems, I'm a hardware expert!"

I began to hear even more: I was sure not to be wrong.

The man asked:
"I can't make my vodafone card to work, do you think it's the RAM?"
The guy: "It could be. Is it a desktop or a laptop?"
Man: "Well, it's a laptop"
The guy: "Too bad, if it was a desktop it would be really easy: you just needed to take your RAM, put it into the alcohol, clean it and put it back in the PC. Usually this solves all the problems"

The train travel was long, we are not finishing here.