L'Emancipazione Sentimentale di Martin Braselo - Capitolo 2

Capitolo 2

“TANTI AUGURI A TEEEE TANTI AUGURI A TEEEE TANTI AUGURI MARTIN TANTI AUGURI A TEEEE!!”

Le urla di giubilo riempirono l’aria, mentre Braselo, entrando in ufficio, cercava di nascondere il più possibile il calendario: lui odiava le feste: erano fastidiose, rumorose e qualcuno finiva sempre per vomitare sul muro, sul soffitto, nelle bevande, nella piscina o quando le cose diventavano particolarmente euforiche, addosso a lui.
Comunque una buona festa non era certo male, così si tolse il cappello e disse : “Grazie ragazzi, ma...” si guardò intorno ”Non vedo dove siano i regali”
“Ma sono qui, Martin!” disse Carmen, la segretaria “Leggi il biglietto!”
Martin prese il biglietto e lesse:
“A Martin, per il suo ventottesimo compleanno, auguri! Gli anni passano e quelli da vivere sono sempre meno, eh? La bieca mietitrice si avvicina, ma sii felice! C’è gente più vecchia di te, come ad esempio il Papa”.

“Hey Braselo!” gridò Slominski, il capitano “Non è ora di riprodursi?”
“Faccio quello che posso” rispose Braselo bevendo un sorso di spuma “Ma per ora preferisco avere mia moglie nella sua forma ottimale”
“Fai bene, ragazzo mio. Io ho due cani e quando sono nati è stato un casino mica da ridere” Slominski prese un sorso di gazzosa “Poi ho anche due figli, ma a quelli pensa mia moglie. Leggono e scrivono, ma non mi sembrano più intelligenti dei miei cani. Loro ad un anno già si riproducevano, mentre i miei figli ad un anno non facevano che vomitare e bestemmiare”

Dopo la festa, Braselo si avvicinò alla sua scrivania e trovò una lettera. Erano ormai svariati anni che non riceveva una lettera, ormai riceveva solo e-mail. Prese la lettera, la annusò e sentì chiaramente il profumo: Channel n°5. La lettera doveva essere di Marylin Monroe.
Prese un coltello ed aprì la busta: a prima vista pareva vuota.
Ci mise dentro la mano e ci trovò una chiave, con un numero.
Braselo la prese, ne saggiò la consistenza ed il peso, vi si sedette sopra, ne valutò le proprietà terapeutiche e ne leccò la superficie. Fatto questo, la guardò: il numero era il “5”.
“Cinque” disse “Come le dita della mia mano”
La coincidenza non poteva essere casuale, ma non era quello che lo turbava: la chiave aveva il disegno perfettamente cilindrico, senza segni o scalfitture. Marylin era stata abile.

Napoli a Champoluc

Il 15 agosto, ogni anno io ed i miei amici facciamo una bella grigliata a Champoluc, al Pian Villy, una zona attrezzata appunto per le grigliate.

Quell'anno, sin dal mattino, si aggirava per la pineta un gruppo di personaggi interessanti, provenienti direttamente da Napoli, come loro ci dissero.

Questi personaggi iniziarono a montare un gigantesco gazebo, sotto al quale piazzarono un tavolo lungo un paio di decine di metri. Dopo aver piazzato il tavolo, iniziarono a cercare la legna. Non ne trovarono, così presero un'asse dello steccato che cinge la pineta.
Già che c'erano, presero anche l'insegna del Pian Villy (che vedete nella foto. Cioè, ora non è più quella, visto che è stata bruciata da questi signori).

Non pago, uno di questi signori prese la sua fida accetta ed andò verso un giovane pino. La moglie però lo fermò: "Non tagliare quello, che è vivo e fa fumo".

Dopo essersi approvvigionati con il combustibile, iniziarono a cucinare: mentre noi facevamo cuocere stentatamente quattro fette di pane, loro stavano preparando una potente peperonata, che avrebbero utilizzato come sugo per la pasta che subito dopo hanno preparato.

La signora mi chiese: "Ne vuoi un po'?"
Ed io: "No, grazie signora!"
E lei: "Gennà! Dai un po' di pasta a questo ragazzo, che ne vuole!"

Comunque era ottima.

Dopo di questa, venne esternato un cane, un pastore napoletano chiamato "TURI".
Purtroppo il povero Turi aveva dei gravi problemi al bacino che entro pochi anni lo avrebbero portato alla paralisi, ma questo non fermava il padrone, che al dolce suono di "Cammina, stronzo!" lo portava in giro per la pineta.

Ad un certo punto uno di questi mi chiese una domanda.
Credo disse qualcosa come "machissecafalestugagliò"
Io dissi: "Eh sì" e sorrisi.
La signora disse al suo amico: "Ma lascia stare, che lui non capisce"
Così l'uomo mi disse: "Ah ho capito! Non sei Italiano! Lo capisci l'Italiano?"

Io sorrisi :D

Tutto si concluse nel modo migliore: una nostra amica ci parlava di quanto fosse stronzo il suo capo al lavoro, quando l'uomo di fianco a noi, quello che tagliava la legna, gridò "IN MONTAGNA BISOGNA SCIALLARE!"
La nostra amica riconobbe il suo capo. Era lui. Ella rimase nascosta tutta la giornata, ma alla fine lui la vide.
Dopo una cinquantina di foto, egli si ritenne soddisfatto e le concesse di andare via.

E' stata la grigliata più bella della mia vita :D

Scientology

Circa 12 anni fa, quando avevo 17 anni, io ed il mio amico Massimo ogni tanto andavamo a Milano per sollazzo.

In una di queste incursioni, ci fermò un tale di Scientology e ci chiese:
"Ragazzi siete maggiorenni?"
Ed io:
"Ah, io no, però lui sì!" indicando Massimo che aveva già compiuto 18 anni.
"Perfetto!" ci rispose il ragazzo "venite giù, vi faremo un test"

Il mio amico Massimo al momento non pareva contentissimo, soprattutto perchè in quella faccenda ce l'avevo infilato io, ma scendendo le scale dove ci stavano conducendo, capimmo che sarebbe successo entro breve qualcosa di intrigante.

Quando arrivammo, ci trovammo in una grande stanza adibita a libreria, dove un tale ci accolse e chiese a Massimo di fare un test a risposta chiusa, del genere "sì" "no" "non sò".

Vi erano qualcosa come 300 domande, così dopo circa 3 domande io e Massimo ci stufammo ed iniziammo a compilare il test a caso, seguendo una specie di pattern sinusoidale.
Finito che emmo di compilare il test con le nostre X casuali, tale test venne analizzato.

L'analizzatore disse "Allora Massimo, dal test esce che sei molto triste e non hai amici. C'è un modo per risolvere tutto questo"
Massimo :"Trovare degli amici?"
Tale: "Ovviamente no: la soluzione è acquistare 'Dianetics' il libro del nostro grande maestro Ron Hubbard. Leggendolo troverai la verità. Costa solo 50.000 lire (ad oggi circa 50 euro (no, non 25))"
Massimo: "Non li ho, mi spiace"
Tale: "Forse li ha il tuo amico" (al che se ne deduce che almeno un amico Massimo lo aveva, ma il tale non parve cogliere)
Io: "Eh no, mi spiace, purtroppo no"

Ricordo che il tale volle insistere ancora un po', ma poi la smise e ci lasciò andare.

Purtroppo non ci lasciarono alcun opuscolo: conservo con amore qualche "Torre di Guardia", che nei momenti mesti mi da tanta allegria, con le sue discussioni sulla musica degradante e le sue cassette con su registrata la gente che legge la bibbia.

Scientology dovrebbe fare lo stesso.

L'Emancipazione Sentimentale di Martin Braselo - Capitolo 0

Con oggi parte la pubblicazione del sommo racconto lungo del detective Braselo. Tale racconto lungo è scritto in modo che il lettore non debba conoscere i personaggi, quindi non vi dirò nulla :D Sollazzatevi (e trastullatevi).
Il cognome del fortunato Martin arriva da un modo di dire che aveva un mio amico: quando uno faceva lo scemo, allora diceva che quello era un "Brasellone". Questo mi faceva ridere, così nacque Martin Braselo.
Ah, è Bràselo.

L'Emancipazione Sentimentale di Martin Braselo

Capitolo 0 - Introduzione

Mi chiamo Martin Braselo e sono un poliziotto. Il mio lavoro è prendere quelle persone che, in un modo o nell’altro, vanno contro la legge. Il mio lavoro non è proficuo, ma la mia paga è completata dalla soddisfazione che traggo nel prendere quei maledetti, immergerli nella pece e nelle piume e gettarli in prigione. E’ questa la mia vera paga.

Per il resto, spaccio droga, ma chi non lo fa?

Capitolo 1

Come sovente accade, il sole sorse all’orizzonte, illuminando con la sua luce ricca di energia tutti gli esseri viventi e non viventi della Terra.
Martin Braselo, poliziotto di New York, non poteva vedere questa luce, giacchè era intento nel dormire. La notte prima aveva acciuffato un malvivente, ed aveva fatto tardi. Un tipo tosto, uno di quelli abili a divincolarsi. Un paio di colpi di pistola non erano bastati a fermarlo, era troppo agile, ma Braselo era di certo più furbo. L’aveva investito con la macchina, risolvendo la questione.
Lentamente, come si confà ad un uomo appena sveglio, Braselo si avviò verso il bagno con lo sguardo spento, per tornare poi nel suo piccolo soggiorno vestito e profumato, pronto per bloccare tutti i dannati lestofanti che intendevano vendere pane raffermo agli anziani.
Quando entrò nel soggiorno, trovò un delizioso profumo di caffè appena fatto, unito a quello di lasagne e anatra all’arancia. Dietro a tutto questo non poteva che esserci una sola persona: Katia, sua moglie.

“Buongiorno tesoro!” disse Katia, aprendo il forno “Oggi è un giorno speciale, quindi insieme alle altre cose, ho preparato un piatto speciale!”
Prese dal forno un piatto contenente un cranio di scimmia ben cotto.
“Grazie tesoro” rispose Braselo sedendosi. Sua moglie era sempre così previdente, amabile e (come il lettore di romanzi si aspetta) decisamente gradevole nell’aspetto.
Martin prese la tazza del caffè e bevve allegro. Prese una fetta di anatra e disse “Cosa festeggiamo di tanto importante da aver dovuto estrarre il cranio della scimmia dal congelatore?”
“Ma caro!” disse la moglie sorridendogli “E’ il tuo ventottesimo compleanno!” Si avvicinò e lo baciò.
“Mia madre ti tirava sempre le orecchie quando compivi gli anni” disse Katia, sorridendo
“Ci sono momenti in cui non mi rammarico della sua dipartita” rispose allegro Braselo
“Beh, potrei tirartele io!”
“Tua madre era l’unica depositaria della metodologia e temo che il segreto dell’atto sia morto con lei”
“Temo di sì. Spero ti basti un bacio”
“Basterà”
E’ sempre bello vedere due persone che si baciano. Martin lo sapeva, per questo motivo teneva una telecamera nascosta in un buco nel muro, per riprendere questi momenti e serbarli, all’insaputa un po’ di tutti (tranne qualche amico pagante). Non sapeva perché lo facesse. Forse semplicemente sapeva che le cose belle durano poco.

Recensioni : Sexual Parasite Killer Pussy

Questo film mi è stato passato e consigliato dal mio amico Rikk, uno dei più abili grafici Italiani, che a breve andrà a lavorare in Giappone.

In pratica ci sono questi tali che vanno in un posto con tanti alberi. Qui incontrano un Boscimane giapponese che dice delle cose (questo film è in Giapponese, non si capisce niente).

Al chè una tizia si siede su una scatola di polistirolo, ma il parassita in esso contenuto risalirà lungo la sua cervice uterina, installandosi così in lei.

Da qui tutto il film è una sequenza di accadimenti senza senso, con donne che entrano in edifici fatiscenti e così, tanto per ridere, si mettono in costume.

Tutto il film è una scusa per far vedere ragazze giapponesi nude che si leccano tra di loro o si accoppiano con uomini a cui sarà strappato il povero pene, per mano del parassita.

Bello.

Doni inattesi

Ricomincio con un aneddoto succulento.

Un paio d'anni fa, il mio amico Massimo compiva gli anni. Non che questo accadesse sporadicamente, giacchè come tutti compie gli anni con cadenza annuale: quell'anno dei suoi amici gli fecero un regalo di cui vi parlerò ora.
Prima di tutto sappiate che il mio amico Massimo è molto preciso sulle sue letture: solo grandi classici di grandi autori.


Amici: Ecco Massimo, ecco il tuo regalo!
(Lui apre)
Massimo: Oh, grazie, un libro di Cirilli, il comico
Amici: Abbiamo notato che nella tua libreria non c'era nemmeno un libro di un comico, così abbiamo pensato di regalartene uno

Io non riuscii a resistere

Io: Beh, se non ce ne sono ci sarà un motivo!

Scelgo sempre la frase migliore in ogni occasione

Tornato!

Eccomi qui, appena tornato dalle vacanze!

Cosa mi hanno regalato? In primo luogo il lavoro nuovo (sull'altro blog i particolari), poi un bel cellulare nuovo (un HTC Diamond), tanto bel fresco e un sacco di nuove storie :D

Siete pronti per la prossima stagione del Monopoliano? Siamo tutti pronti: le storie, Braselo, il Re del Mondo, le recensioni e tutto quanto.

Ecco il mio scopo per quest'anno: quadruplicare le visite giornaliere facendovi divertire.
Per questo stavo pensando di iniziare una traduzione inglese del blog, ma non so nemmeno se tecnicamente si può :D Magari qualcuno di voi mi può aiutare?