EVVIVA!
Finalmente un po' di vacanza! Quest'anno ho pubblicato 178 aneddoti, oltre alle 23 parti de "La natività di Gesù".
Sono molto soddisfatto e credo che anche i miei visitatori lo siano :)
Dall'anno prossimo il blog si espanderà, includendo queste nuove bellissime produzioni:
- Libro del Detective Braselo in capitoli
- Fumetti del Re del Mondo (voglio disegnarli a mano ma non ho voglia di scannerizzarli: che mi consigliate?)
- Accadimenti storici
- Recensioni dei Videogiochi
Ed ovviamente gli immancabili aneddoti, le recensioni dei film agghiaccianti e le canzoni immonde.
Sono certo che queste aggiunte rinfrescheranno il blog con una ventata di novità che non potrà che farvi felici :D
Vi saluto con una canzone segnalatami dal mio amico e collega Rikk (cliccate sul link e visitate il suo sito: credo sia uno dei grafici italiani più talentuosi e con maggiore esperienza)
Eccola qui
Mi piace molto verso la fine :)
giovedì 31 luglio 2008
Incomprensioni
Come dicevo ieri, sono stato in Inghilterra. Io conosco l'Inglese, ma faccio ancora un po' di fatica a comprendere gli Inglesi parlare.
Tra tutte le incomprensioni, ce n'è stata una che mi ha fatto ridere più di altre.
Vediamola:
Ero al ristorante. Finito di cenare, mi si avvicina la cameriera e mi chiede:
"Can I bring you the bill, sir?" (Le porto il conto, signore?)
Purtroppo io ho capito
"Can I bring you some beer, sir?" (Le porto della birra, signore?)
Le ho risposto:
"No, no, grazie, sono a posto così"
Cioè:
"Le porto il conto?" "No, grazie"
Mi stupisco che non abbia chiamato la polizia lì dove stava :D
Tra tutte le incomprensioni, ce n'è stata una che mi ha fatto ridere più di altre.
Vediamola:
Ero al ristorante. Finito di cenare, mi si avvicina la cameriera e mi chiede:
"Can I bring you the bill, sir?" (Le porto il conto, signore?)
Purtroppo io ho capito
"Can I bring you some beer, sir?" (Le porto della birra, signore?)
Le ho risposto:
"No, no, grazie, sono a posto così"
Cioè:
"Le porto il conto?" "No, grazie"
Mi stupisco che non abbia chiamato la polizia lì dove stava :D
mercoledì 30 luglio 2008
La prima volta
L'altro giorno sono stato a Birmingham, in Inghilterra. E' stata la prima volta per me in Inghilterra.
Mentre ero in taxi, il taxista ha fatto un pochino di conversazione:
Taxi: "Lei è francese?"
Io: "No, sono Italiano"
T: "Ah, bella l'Italia. Era già stato qui in Inghilterra?"
I: "No, è la prima volta. Mi piace molto c'è un sacco di verde"
Dopo qualche minuto
T: "E' mai stato a Londra?"
I: "No, è la prima volta che vengo qui in Inghilterra"
T: "Ah, capisco. Non è come qui, lì è come Milano"
I: "Capisco"
Dopo qualche minuto
T: "Guardi, qui di fianco c'è il nostro castello. L'hai mai visto da dentro?"
I: "No, è la prima volta che vengo in Inghilterra"
T: "Ah, capisco. E' molto bello!"
Credo fosse una delle manifestazioni del famoso umorismo inglese.
Mentre ero in taxi, il taxista ha fatto un pochino di conversazione:
Taxi: "Lei è francese?"
Io: "No, sono Italiano"
T: "Ah, bella l'Italia. Era già stato qui in Inghilterra?"
I: "No, è la prima volta. Mi piace molto c'è un sacco di verde"
Dopo qualche minuto
T: "E' mai stato a Londra?"
I: "No, è la prima volta che vengo qui in Inghilterra"
T: "Ah, capisco. Non è come qui, lì è come Milano"
I: "Capisco"
Dopo qualche minuto
T: "Guardi, qui di fianco c'è il nostro castello. L'hai mai visto da dentro?"
I: "No, è la prima volta che vengo in Inghilterra"
T: "Ah, capisco. E' molto bello!"
Credo fosse una delle manifestazioni del famoso umorismo inglese.
sabato 26 luglio 2008
Assenza + Vacanze
Ciao a tutti!
L'Estate si appropinqua, quindi come tutti quanti, anche il blog va in vacanza.
Vediamo le modalità:
Il 28 ed il 29 non ci saranno aggiornamenti poichè non sono in Italia.
Il 30 ed il 31 ci saranno i regolari post, dopodichè il blog entrerà in vacanza e riaprirà ancora più massicciò il giorno 8 Settembre.
Ci sono molte novità in vista per l'anno nuovo: non solo aneddoti, ma la pubblicazione in capitoli del libro sul detective Braselo (vi piacerà :D ), eventi storici inquietanti, commenti sull'attualità, e quant'altro.
Stavo valutando l'idea di riprendere a disegnare i fumetti agghiaccianti che facevo quando facevo l'università :D
Ovviamente sono omini stilizzati: io mica so disegnare.
Pensavo di riprendere quelli sul Re del Mondo: ve lo spiego.
In questa realtà inventata, il mondo è governato da un unico Re. Questo Re è un monarca assoluto ed ha potere di vita e di morte sui suoi sudditi.
Immagino che già starete intuendo che questo Re non sarà esattamente la persona più intelligente che si sia seduta su di un trono.
Vedremo le storie di lui e del suo paggio, chiamato "Paggio". Vedremo le peripezie nel cercare moglie ed il suo rapporto con la stampa.
Non potrà che piacervi :D
L'Estate si appropinqua, quindi come tutti quanti, anche il blog va in vacanza.
Vediamo le modalità:
Il 28 ed il 29 non ci saranno aggiornamenti poichè non sono in Italia.
Il 30 ed il 31 ci saranno i regolari post, dopodichè il blog entrerà in vacanza e riaprirà ancora più massicciò il giorno 8 Settembre.
Ci sono molte novità in vista per l'anno nuovo: non solo aneddoti, ma la pubblicazione in capitoli del libro sul detective Braselo (vi piacerà :D ), eventi storici inquietanti, commenti sull'attualità, e quant'altro.
Stavo valutando l'idea di riprendere a disegnare i fumetti agghiaccianti che facevo quando facevo l'università :D
Ovviamente sono omini stilizzati: io mica so disegnare.
Pensavo di riprendere quelli sul Re del Mondo: ve lo spiego.
In questa realtà inventata, il mondo è governato da un unico Re. Questo Re è un monarca assoluto ed ha potere di vita e di morte sui suoi sudditi.
Immagino che già starete intuendo che questo Re non sarà esattamente la persona più intelligente che si sia seduta su di un trono.
Vedremo le storie di lui e del suo paggio, chiamato "Paggio". Vedremo le peripezie nel cercare moglie ed il suo rapporto con la stampa.
Non potrà che piacervi :D
venerdì 25 luglio 2008
L'Imperatore (con figura di merda)
Qualche anno fa avevo un gatto. Questo gatto era la creatura più combattiva e desiderosa di potere ch'io abbia mai visto.
Non credo esistesse un singolo gatto nella zona che non abbia assaggiato le sue unghie, così come non credo esista una singola gatta nella mia zona che non abbia avuto un figlio da lui.
Egli, più di ogni altra cosa, faceva "Il meglio della vita" secondo la dottrina di Conan:
Tale: "Conan, cos'è il meglio della vita?"
Conan: "Schiacciare i nemici, inseguirli mentre fuggono e ascoltare i lamenti delle femmine"
Il mio gatto faceva questo ogni volta che poteva, considerando ogni gatto un suo diretto nemico.
Questo ovviamente non faceva bene al suo fisico: più di una volta arrivò a casa con lacerazioni su tutto il corpo. Una volta si presentò con un'unghia quasi divelta, spargendo sangue sul pavimento, sui muri e dovunque potesse.
E qui viene la storia su quel gatto.
Una volta questo animale se ne stette via un paio di giorni. Quando tornò, tornò completamente devastato, con ferite su tutto il corpo ed il viso.
La prima cosa che volle fare fu mangiare, ma mia madre disse: "No, no, tu vieni dal veterinario all'istante"
Il veterinario sentenziò che non poteva essere stata una zuffa:
"Deve essere stato investito"
Mamma: "Ma come?"
Vet: "Vede, ha tutti i denti a sinistra rotti ed in più ha la mascella rotta"
Io: "La mascella rotta?"
Vet: "Eh sì, guardi"
Il veterinario mi fece vedere che l'osso della mascella si muoveva.
Io dissi: "Eh già"
E TRIC! Svenni.
Ripresomi, il veterinario mi fece accomodare fuori.
Una volta fuori, però, non mi sentivo particolarmente bene, anzi, avevo una nausea mostruosa.
Così andai un po' appartato, vicino ad un cancello di una casa, e lì vomitai allegro.
Ben rinfrancato tornai al veterinario. Ed è qui che accade la cosa che ancora oggi se ci penso mi imbarazza.
Una signora mi disse: "Ma scusi, ma lei ha vomitato di fronte a casa mia?"
Io: "Io? Cosa? No!"
Signora: "Ma come no ?! L'ho vista andare davanti al cancello di casa mia e vomitare"
Io: "Eh... oh... eh"
Signora: "Ora pulisca, perfavore!"
Andammo al suo cancello, questa chiamò il figlio e si fece portare un secchio d'acqua. Io versai quest'acqua sul mio rigurgito e lo feci dissolvere nell'oblio.
Fatto questo, la signora fu soddisfatta.
Mi disse: "La capisco, sa, anch'io sono sensibile di fronte agli animali che si fanno male"
Io: "Eh sì, sa il mio gatto ha la mascella rotta"
Lei: "Eh già, è una creatura"
Non so cosa intendesse dire, comunque mi lasciò andare via, giacchè tutta la gente fuori dal veterinario mi stava guardando con sconcerto, giacchè quello che avevo fatto si stava un po' ingigantendo ("Ha CAGATO davanti al cancello di quella signora").
Poi quel gatto ebbe la giusta punizione: già che dovevamo farlo operare per fargli mettere un ferro nella mascella, gli facemmo levare pure i testicoli.
Tiè.
Non credo esistesse un singolo gatto nella zona che non abbia assaggiato le sue unghie, così come non credo esista una singola gatta nella mia zona che non abbia avuto un figlio da lui.
Egli, più di ogni altra cosa, faceva "Il meglio della vita" secondo la dottrina di Conan:
Tale: "Conan, cos'è il meglio della vita?"
Conan: "Schiacciare i nemici, inseguirli mentre fuggono e ascoltare i lamenti delle femmine"
Il mio gatto faceva questo ogni volta che poteva, considerando ogni gatto un suo diretto nemico.
Questo ovviamente non faceva bene al suo fisico: più di una volta arrivò a casa con lacerazioni su tutto il corpo. Una volta si presentò con un'unghia quasi divelta, spargendo sangue sul pavimento, sui muri e dovunque potesse.
E qui viene la storia su quel gatto.
Una volta questo animale se ne stette via un paio di giorni. Quando tornò, tornò completamente devastato, con ferite su tutto il corpo ed il viso.
La prima cosa che volle fare fu mangiare, ma mia madre disse: "No, no, tu vieni dal veterinario all'istante"
Il veterinario sentenziò che non poteva essere stata una zuffa:
"Deve essere stato investito"
Mamma: "Ma come?"
Vet: "Vede, ha tutti i denti a sinistra rotti ed in più ha la mascella rotta"
Io: "La mascella rotta?"
Vet: "Eh sì, guardi"
Il veterinario mi fece vedere che l'osso della mascella si muoveva.
Io dissi: "Eh già"
E TRIC! Svenni.
Ripresomi, il veterinario mi fece accomodare fuori.
Una volta fuori, però, non mi sentivo particolarmente bene, anzi, avevo una nausea mostruosa.
Così andai un po' appartato, vicino ad un cancello di una casa, e lì vomitai allegro.
Ben rinfrancato tornai al veterinario. Ed è qui che accade la cosa che ancora oggi se ci penso mi imbarazza.
Una signora mi disse: "Ma scusi, ma lei ha vomitato di fronte a casa mia?"
Io: "Io? Cosa? No!"
Signora: "Ma come no ?! L'ho vista andare davanti al cancello di casa mia e vomitare"
Io: "Eh... oh... eh"
Signora: "Ora pulisca, perfavore!"
Andammo al suo cancello, questa chiamò il figlio e si fece portare un secchio d'acqua. Io versai quest'acqua sul mio rigurgito e lo feci dissolvere nell'oblio.
Fatto questo, la signora fu soddisfatta.
Mi disse: "La capisco, sa, anch'io sono sensibile di fronte agli animali che si fanno male"
Io: "Eh sì, sa il mio gatto ha la mascella rotta"
Lei: "Eh già, è una creatura"
Non so cosa intendesse dire, comunque mi lasciò andare via, giacchè tutta la gente fuori dal veterinario mi stava guardando con sconcerto, giacchè quello che avevo fatto si stava un po' ingigantendo ("Ha CAGATO davanti al cancello di quella signora").
Poi quel gatto ebbe la giusta punizione: già che dovevamo farlo operare per fargli mettere un ferro nella mascella, gli facemmo levare pure i testicoli.
Tiè.
giovedì 24 luglio 2008
Il falò dell'amore
Per molti anni, io ed i miei amici della montagna abbiamo fatto un falò il 10 agosto, per vedere le stelle cadenti e passare una serata divertente all'aperto.
In realtà la motivazione vera era questa: prima del 10 agosto i ragazzi e le ragazze della compagnia si conoscono, si valutano e decidono. Arrivato il 10 agosto, le coppie si compongono.
In pratica, invece di aspettare l'opportunità giusta per provarci con una tipa, si aspetta il 10 agosto che lì si va tranquilli.
Durante questi falò avvennero varie cose, vediamo qualche esempio:
- Un anno il nostro amico Vico ci provò con Fra, ma ella aveva già deciso per Marco. Vico, colpito sul vivo, si riempì di limoncello e capitolò molto presto, trovandosi a rigurgitare mentre Fra si baciava con Marco, che cercava nel frattanto di riempirsi di birra.
Quello stesso anno, c'era molte teorie su chi piacesse alla Fra: con lei ci provarono Vico ed Edo (un altro nostro amico) ma tutti sapevano che non ci sarebbe stata, poichè molti erano convinti che a lei piacessi io. In realtà a lei piaceva solo Marco, ma nessuno aveva capito.
- Un altro anno, il mio amico Enry disse ad una nostra amica (una, tra l'altro, con due imperiose e strabordanti mammelle) di amarla. In passato erano già stati assieme, ma in quel momento ella non parve interessata.
Egli ne rimase colpito, così iniziò a riempirsi di alcool. Intorno alle cinque del mattino si mise su una piccola innalzatura del terreno, guardò l'orizzonte e gridò:
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!"
Poi scese.
Il giorno dopo non ricordava nulla, e credo andasse bene così :D
In realtà la motivazione vera era questa: prima del 10 agosto i ragazzi e le ragazze della compagnia si conoscono, si valutano e decidono. Arrivato il 10 agosto, le coppie si compongono.
In pratica, invece di aspettare l'opportunità giusta per provarci con una tipa, si aspetta il 10 agosto che lì si va tranquilli.
Durante questi falò avvennero varie cose, vediamo qualche esempio:
- Un anno il nostro amico Vico ci provò con Fra, ma ella aveva già deciso per Marco. Vico, colpito sul vivo, si riempì di limoncello e capitolò molto presto, trovandosi a rigurgitare mentre Fra si baciava con Marco, che cercava nel frattanto di riempirsi di birra.
Quello stesso anno, c'era molte teorie su chi piacesse alla Fra: con lei ci provarono Vico ed Edo (un altro nostro amico) ma tutti sapevano che non ci sarebbe stata, poichè molti erano convinti che a lei piacessi io. In realtà a lei piaceva solo Marco, ma nessuno aveva capito.
- Un altro anno, il mio amico Enry disse ad una nostra amica (una, tra l'altro, con due imperiose e strabordanti mammelle) di amarla. In passato erano già stati assieme, ma in quel momento ella non parve interessata.
Egli ne rimase colpito, così iniziò a riempirsi di alcool. Intorno alle cinque del mattino si mise su una piccola innalzatura del terreno, guardò l'orizzonte e gridò:
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!"
Poi scese.
Il giorno dopo non ricordava nulla, e credo andasse bene così :D
mercoledì 23 luglio 2008
Le donne ed i difetti
Qualche anno fa suonavo in un gruppo con due ragazze, come avevo detto in passato.
Una volta, dissi alla cantante (molto carina (Questo qui di fianco è un link, cliccatelo!) ) la seguente frase:
"Dal vivo, bisogna sempre evidenziare le parti migliori di sè, in modo che l'occhio caschi su quelle piuttosto che sulle parti meno buone. Ad esempio, nel tuo caso io evidenzierei molto il seno ed il viso, mentre non porrei troppo accento sui fianchi ed il deretano"
Per almeno un mesetto le due ragazze, coalizzate contro di me, si comportarono in maniera strana, tipo:
Io: "Dovremmo fare questa cosa"
Ragazze: "Va bene, anche perchè... "
Io: "Cosa?"
Ragazze: "No niente"
Io: "Ma c'è qualcosa che non va?"
Ragazze: "Non so, dimmelo tu"
Io: "Non saprei... no, tutto a posto"
Ragazze: "Sì sì, tutto a posto. Certo"
Io: "Ma cosa succede?"
Ragazze: "Niente"
Credo che niente rompa le balle come DUE ragazze coalizzate contro di te per delle banalità.
Una volta, dissi alla cantante (molto carina (Questo qui di fianco è un link, cliccatelo!) ) la seguente frase:
"Dal vivo, bisogna sempre evidenziare le parti migliori di sè, in modo che l'occhio caschi su quelle piuttosto che sulle parti meno buone. Ad esempio, nel tuo caso io evidenzierei molto il seno ed il viso, mentre non porrei troppo accento sui fianchi ed il deretano"
Per almeno un mesetto le due ragazze, coalizzate contro di me, si comportarono in maniera strana, tipo:
Io: "Dovremmo fare questa cosa"
Ragazze: "Va bene, anche perchè... "
Io: "Cosa?"
Ragazze: "No niente"
Io: "Ma c'è qualcosa che non va?"
Ragazze: "Non so, dimmelo tu"
Io: "Non saprei... no, tutto a posto"
Ragazze: "Sì sì, tutto a posto. Certo"
Io: "Ma cosa succede?"
Ragazze: "Niente"
Credo che niente rompa le balle come DUE ragazze coalizzate contro di te per delle banalità.
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