Le mie fratture: mignolo mano sinistra

Come tutti i bambini, pure io sono riuscito a procurarmi delle buone fratture, durante la mia infanzia.

Oggi vediamo la prima:
- MIGNOLO MANO SINISTRA: quando abitavo a Muggiò, ero solito giocare moltissimo nel mastodontico giradino che circondava la casa. Le varie parti del giardino erano delimitate da due bordini di pietra alti circa 10 centimetri e larghi 3.
Ogni tanto ci camminavo sopra, stando in equilibrio.
Una volta, mentre facevo questo ginnico atto, mi chiamò qualcuno. Mi girai senza pensarci e caddi.
Io personalmente non ricordo la caduta, ma ricordo l'atterraggio: di colpo ho visto tutto rosso.
Quando ho riaperto gli occhi, ero a terra e la mano mi faceva male: me la guardai e vidi che il mignolo era stortignaccolo e mi faceva MOLTO male muoverlo.

"VABBE'!" pensai. Dopo tutto ero solo caduto di peso sulla mia mano, avevo il mignolo strano e mi faceva malissimo. Pensai che vabbè, non fosse niente.

Quando lo vide mia madre disse "VABBE'!". Ovviamente lei preferiva che il mignolo non fosse rotto, poichè se lo fosse stato, sarebbe stato un mese di gesso. Siccome lei preferiva così, pensò di non portarmi all'ospedale, ma di aspettare e vedere.
Dopo circa una settimana che il mignolo non migliorava (e nemmeno tornava dritto), mia madre si convinse e mi portò all'ospedale.

Lì ovviamente riscontrarono una frattura del mignolo, che mi venne riraddrizzato a forza (ma avevo la mano sotto anestesia, se Dio vuole).
I medici, per darmi gioia, mi dissero: "Probabilmente non ti crescerà più e non lo muoverai più".

Potrei mandargli una copia del mio disco nuovo, per fargli vedere che forse si sono sbagliati :D

Il regolare appuntamento con le keyword

Eccole qui, le parole chiave che inserite in google, hanno portato qui!

Vedo che "pompini di mia sorella" è sempre presente: mi fa piacere che le abitudini non si perdano.

Ecco le migliori (in grasseto quelle che mi hanno colpito di più):

gli stupefacenti
la miglior fellatio
cose estreme
mia moglie e il ginecologo
ma la mirra si fuma?
sciopero a comando
metal violento
ragazze di ogge
se non hai da fare
giochi da ragazze sceme
il signore dei fulmini
gichi con l' imperatore
ragazze di 10 anni (già chiamare "ragazza" una bambina 10 anni è sintomo di qualcosa di sbagliato)
pompini di mia sorella
sexual parasite
i giochi di pollon

Alla prossima!

Voti universitari

Quando feci il mio esame di Algoritmi, fu una esperienza inquietante.
Ve la racconto.

Dovevamo fare un algoritmo che tracciava lo "skyline" di un gruppo di triangoli. Io non avevo seguito molto il corso, così come un deficiente mi buttai sul problema con soluzioni senza senso.
Alla fine raggiunsi una soluzione usando la metodologia "Divide Et Impera", ossia dividere il problema in tanti pezzi piu' semplici, in modo da risolvere il problema nel suo caso più semplice e poi montare le soluzioni in modo da avere la soluzione finale.

Buona idea, peccato che non c'era verso che riuscissi a fare la funzione che univa tutto. Per ridere, misi "Skyline" come ricerca su internet. Trovai un algoritmo bello che scritto, in Pascal.

Anche lui usava il sistema didive ed impera, così mi presi la funzione che fa l'unione delle soluzioni, la adattai e bon. Funzionava.
Non avevo capito come funzionava quella funzione, ma vabbè, avevo tempo.

Come si suol dire, "Chi ha tempo non aspetti tempo". Purtroppo io non conoscevo questo proverbio, così aspettai.

Aspettai tanto che mi trovai a cercare di capire come funzionava quella funzione all'esame.
Entrai dal professore, pregando che non mi chiedesse niente su quella funzione.

Lui guardò il programma funzionare e mi chiese: "Come hai fatto la funzione che unisce le soluzioni?"
Io: "Ecco... come dire, l'ho fatta istruzione per istruzione, quindi così su due piedi non saprei come spiegare".
Il professore mi guardò ed io pensai: "A posto, ci vediamo al prossimo appello.
Ma lui disse: "Ok, comunque non puoi aver copiato perchè nessuno ha fatto questa soluzione. 24?"

Allora, ripreso un po' di colore, dissi: "26?"
E lui: "Massì, 26"
Ed io: "E lode?"
E lui: "Non esiste il voto 26 e lode"
Ed io: "Era per ridere AHAHAHAHA!"
E lui rise.

26.

Dal professore che faceva passare un alunno su 10.

Quel giorno sono certo che Gesù mi abbia toccato. Probabilmente le terga, per farmi avere un culo così.

Il diavolo ed io

Da bambino, una volta la maestra ci chiese "Cosa avete sognato questa notte?"

Io non ricordavo, così sentii un po' cosa dicevano gli altri, per inventarmi qualcosa di buono. Tutti facevano cose incredibili: ammazzavano mostri, andavano nello spazio, andavano a cavallo e sfilavano in passerella.

Io pensai di raccontare qualcosa di diverso, qualcosa che comprendesse elementi di vario genere. Sono passati circa 22 anni da quel momento, ma credo di ricordare molto bene quello che raccontai:

"Ho sognato che ero a letto, quando ho sentito un rumore. Mi sono alzato ed ho visto che c'era Satana che era arrivato e si stava portando via la mia sorellina Beatrice. Allora sono salito in groppa ad un grosso lumacone che passava di lì e l'ho inseguito. Quando l'ho raggiunto mi sono ripreso mi sorella e mi sono svegliato"

L'elemento "Satana" da sempre pepe a tutti racconti.

Il mio cognome è difficile

L'altro giorno ero ne PCWorld di Coventry a fare acquisti.
Siccome pagavo con la mia debit card (una specie di bancomat, ma più utile), il tizio mi ha chiesto nome e cognome.

Tizio: "Come fa di cognome?"
Io: "Monopoli. Come il gioco ma con la i"
Tizio: "Perfetto!"

Scrive. Guardo sullo schermo.

MONIPOLY

Cioè, ha scelto una lettera a caso e ci ha piazzato la i.
Allora gli dico: "No, con i al posto della y".

Lui: "Ah, scusi"

Guardo lo schermo

MONIPOPOLI

Lascio a voi i commenti.

Ricordi appannati

Qualche tempo fa un mio collega mi raccontò questa storia.

Egli era stato in un posto per un paio di giorni, per lavoro. Lì aveva conosciuto una persona, che lui riteneva estremamente sgradevole. Purtroppo per lui, non era così per questa persona, che invece lo trovava estremamente affabile e divertente.
In più questo mio collega trovava non molto professionale il suo modo di spegnere tutti i server dell'azienda: tirare via la corrente.

Il mio collega non andò in questo posto per molto tipo, circa un anno.
Quando tornò, trovò di nuovo questa persona, che contentissimo lo accolse:
"CARISSIMO!!! Non ti vedevo da tantissimo tempo, credevo che fossi morto!"

Sono due mesi che non vedo la TV Italiana, quindi è un po' che non vedo le veline. Saranno morte.

L'Emancipazione Sentimentale di Martin Braselo - Capitolo 5

Capitolo 5

L’uomo ha colonizzato ogni singolo anfratto della terra, da zone semplici come la pianura padana a zone irte e insormontabili come l’interno degli animali morti.
Vi sono però zone che l’uomo non dovrebbe mai vedere in vita sua. Se queste zone vengono viste, allora la mente vacilla e la vescica si rilascia (senza contare lo sfintere).
Quello che viene ora è il diario di Carlton Kregberg, un uomo che vide questo luogo.

12 Settembre 1790

Sono eccitato come un bambino: finalmente domani potrò partire. Londra, con la sua nebbia, il suo sesso facile e la sua continua offerta in termini di danaro non mi può dare più nulla. Desidero andare oltre quel mare ruggente e quelle nubi di fuoco che vedo ogni tramonto. Desidero scoprire cosa vi è oltre, quali opportunità sono insite in quel mondo nuovo tutto pieno di bisonti e gente scura e puzzolente.
Sono davvero eccitato. Vorrei che l’eccitazione non portasse quel fastidioso fenomeno al mio buon vecchio martinetto, lì in mezzo alle gambe.

15 Settembre 1790

Oggi Mayer è venuto a trovarmi in cabina: è molto affettuoso quel ragazzo. Mi ha detto che il mare è bello e gli piace tanto navigare, ma ogni tanto si sente terribilmente solo. Dice che in questi casi la sua concezione di “uomo” e di “donna” si confondono e che lui non distingue più bene. Per lui dopo un po’ sono tutte donne.
Spero che questo non porti a problemi con il te delle cinque.

18 Settembre 1790

Il mare è davvero splendido quando lo si guarda dal ponte della nave, soprattutto in compagnia di qualcuno di squisito come il capitano Braselo. Brava persona, quel Braselo. Oggi l’ho incontrato sulla prua della nave e lui mi ha detto: “Kregberg, lei dovrebbe andare sottocoperta, insieme a tutti i coglioni come lei”. Io, capendo la battuta, ho riso a squarciagola.
Quel Braselo sembra essere molto severo con tutti, lui pretende la perfezione poiché da la perfezione. Oggi l’ho visto gettare un mozzo nel mare. Lui gridava “Ma Capitano Braselo! Non ci sono donne! Non potevo continuare a masturbarmi!”
Lui non ha ascoltato le suppliche e l’ha fatto gettare.
Che uomo.

1 Ottobre 1790

Terra! Oh, l’amata terra! Quando mi piace la terra! Appena sono arrivato, me la sono messa in bocca tanto che ero contento di vederla! Mamma mia, quanto mi piace la terra!
Oggi il Capitano Braselo ha fatto frustare un mozzo, uno di quelli che fanno compiti inutili come pulire a terra.
Questo mozzo gridava “Ma Capitano! Se non ci sono donne ma ci sono pecore io cosa devo fare?”
Braselo sembra non avere pietà per questi comportamenti.
Che uomo.

4 Ottobre 1790

Oggi ho mangiato per la prima volta della carne di Bufalo: è ottima, ma non sono sicuro che sia buona quanto il te o il pudding.
Nel tardo pomeriggio un mozzo è venuto a parlarmi, un tale Tazzullo. Era coperto di lerciume dalla testa ai piedi e vestiva solo abiti fatti di pelle di manzo.
Mi si avvicinò e mi disse : “Signor Beckenbauer”
“Mi chiamo Kregberg”
“Signor Krebber, le devo parlare”
“Cosa può volere da me un bifolco di tal risma?”
“Desidero parlarle di un piano che qui sulla nave abbiamo” disse Tazzullo torcendosi le mani
“Io non parlo con i contadini”
“Ma io sono un marinaio!”
“Ma sembra un contadino”
“Guardi che questo che ho addosso non è letame”
“Ma puzza allo stesso modo”
“Non è vero, senta qua!” fece Tazzullo avvicinandosi al mio naso
Non ho potuto tollerare oltre: ho rigettato il bisonte su di lui, che si ingerì assai, andandosene.
Che individuo curioso.