Da dietro

Una volta ero con due miei amici a Montecarlo. In quell'occasione, mentre stavamo andando in una specie di galleria pedonale, uno di questi ci raccontò questa storia:

"Quando eravamo in Inghilterra, un mio amico era riuscito a farsi una. Questa ad un certo punto si mette giù a novanta e dice al mio amico "Take me from behind". Se una tipa mi dice così, io perdo tutto il rispetto. Prima di tutto le spacco una sedia sulla schiena e poi... e poi vabbè la prendo da dietro"

Questa storia insegna alle donne che ad essere smargiasse si rischiano sediate sulla schiena. Siate accorte.

Il fantasma di Canterville ci salverà

Quando eravamo in seconda superiore, venimmo portati a vedere una rappresentazione teatrale in lingua inglese de "Il fantasma di Canterville".
L'opera fu divertente, ma non avrei mai pensato che quel fantasma, un giorno, mi avrebbe salvato.

Due anni dopo, in quarta, avevo un prof di Inglese molto bravo, ma anche piuttosto eccentrico: amava vestirsi con pantaloni GIALLI e giacca ROSSA.

Una volta questo professore interrogò me ed un mio compagno, che chiamerò Ferra.
Io andavo benissimo in inglese, quindi non temevo nulla.

Capii che invece dovevo incominciare a temere quando il prof. disse: "Allora ragazzi, visto che sono appena finite le vacanze di Natale, vi interrogherò sul libro a scelta che dovevate leggere come compito".
Non avevo letto alcun libro, mi ero dimenticato.


Prof: Allora, Ferra, che libro hai letto?
Ferra: Ehm... io... non ho letto nessun libro, mi sono scordato
Prof: Vergogna! Torna al tuo posto! Ti becchi QUATTRO!

OCCRISTO, pensai. Dovevo inventarmi qualcosa. SUBITO.

Prof: Allora Monopoli, tu cosa hai letto?
Io: Io... ehmm.. Ho letto "Il fantasma di Canterville"!
Prof: Bene, raccontalo!

Raccontai la storia che avevo visto al teatro, anche se non ricordavo molto bene il finale.
Comunque il professore fu soddisfatto e mi mise Sette e Mezzo.

Anche da morto, il fantasma di Canterville interviene a salvarci. Altro che la Madonna.

Pallina Rimbalzina

Da bambino, quando avevo sì e no 8 anni, avevo una pallina rimbalzina, una di quelle pallette di gomma tutte colorate che, se lanciate, rimbalzano dappertutto senza mai perdere la propria energia cinetica.

Una volta, giocandoci, questa andò ad infilarsi sotto al letto dei miei genitori. Purtroppo il letto dei miei genitori aveva tutto attorno una cornice di legno, che rendeva il sotto del tutto inaccessibile.
Mi rassegnai.

Anni dopo, quando ne avevo 12, ci trasferimmo a Rescaldina, quindi dovemmo fare il trasloco. Ben conscio di questo, andai nella stanza dei miei mentre smontavano il letto.
Trovai la pallina rimbalzina lì, dove era andata quattro anni prima.

Tutto contento la ripresi e ci rigiocai. Ero davvero colpito: 4 anni ed era ancora lì, senza che nessuno l'avesse mai presa.
Incredibile.

Il sullucchero comunque durò poco: dopo pochi istanti, la pallina saltò chissà e dove e non la ritrovai mai più.

Non doveva essere destino.

Nuove parole chiave

Poco fa ho guardato le parole chiave che, messe nei motori di ricerca, hanno portato qui.

Eccone di nuove:

(Questa è tutta intera)
ortica ortiche ortica or ortiche or sculacciata -buttare -buttata -frittata -infuso -tisana -risotto -ricetta -diuretica sculacciata


- nicotina monopoli
- ginecologo mia moglie (immagino che cercasse il ginecologo di sua moglie)
- pompini curiosi (che non manca mai)

L'Emancipazione Sentimentale di Martin Braselo - Capitolo 3

Capitolo 3

La malvagità si presenta nelle spoglie più curiose: talvolta come gradasso che rompe un dente ad un ragazzino, talvolta come scopino del cesso nel culo. Queste due manifestazioni della malvagità trovano tutte corrispondenza in una sola persona, una persona che non passerebbe inosservata in mezzo ad un circo di freak, ma che potrebbe passare in mezzo ad una fiera senza essere visto da nessuno. Questo perché le persone rifuggono lo sguardo dalla malvagità pura.
Quest’uomo è Craig Tazzullo, criminale indipendente di New York.
Porta la barba lunga fino alle ginocchia, indossando una tuba alta almeno quanto lui. Questo per intimidire e turbare il prossimo con un look fuori dal tempo e dallo spazio.
La carne di quest’uomo è interamente fatta di malvagità, mentre le ossa non mostrano particolari di rilevanza.
Quella notte, Craig Tazzullo era impegnato nel sommo atto malvagio: il far ascoltare musica pop ad un cultore della musica classica.

“BASTA! PER CARITA’ DI DIO, BASTA!” gridò l’uomo legato alla sedia.
Tazzullo era seduto di fronte a lui, una mano sulla spada e l’altra sul fianco “Allora è tempo che tu mi dica dove nascondi il tuo oro”
“LE HO DETTO CHE NON HO ORO, MA SOLO DIAMANTI E PLATINO!”
Tazzullo scosse la testa “Se non parli, sarò costretto a mettere i Coldplay”
“ODDIO; IN NOME DI TUTTO CIO’ CHE E’ SANTO, NO!”
Tazzullo impugnò il disco, ma l’uomo ormai era svenuto. Perdeva sangue dal naso e respirava a fatica.
Ogni tanto, anche la malvagità può avere pietà, ma solo perché una persona viva può essere torturata, mentre una morta no.
Tazzullo uscì dalla casa, ma lasciò il colpo di grazia: Gigi D’Alessio in carne ed ossa nel congelatore. Non starò qui a spiegare il terribile effetto detonante della cosa, poiché immagino che sia chiaro a tutti.

La vita è una commistione casuale di eventi, che noi inanelliamo in una sequenza precisa e cronologicamente ordinata. Per capirci: PRIMA si nasce, POI si copula. Chiarito questo, è importante definire cosa Tazzullo intenda per vita: la vita per Tazzullo è tutto ciò che avverrà dopo che Braselo sarà morto. Tutto quello che c’è prima non è altro che la ricerca spasmodica della vita.
La vita oggi veniva cercata nei vicoli bui, dei quali Tazzullo ha fatto il suo regno. Qui lui è il sovrano, ma non ha alcuna corona. Questa è nelle mani degli Aquati, un’associazione criminale in lotta con gli eterni nemici: i Flagiati. L’ultima guerra fu tanto sanguinosa quanto nascosta: non vi fu media che ne parlò, ma i canali furono sporchi di sangue per giorni interi. Da questa guerra gli Aquati presero il potere assoluto dello stato di New York, con diritto di prelazione su qualunque atto illegale premeditato. Su tutti tranne che su Tazzullo, poichè andare contro Tazzullo significa andare contro la morte, che Tazzullo è in grado di dispensare a larghe mani.

Il vicolo nel quale si trovava Tazzullo era certo molto buio, assolutamente sporco e distintamente maleodorante. Questo non fermò Tazzullo dall’entrarci, sporcando i suoi stivali e grattando la sua tuba contro i balconi. Con pochi passi fu vicino al suo scopo: un vecchio che sosteneva di sapere tutto di tutti in città.

“Salve, Vecchio” disse Tazzullo, aprendo il suo mantello da cattivo “Oggi non ho pazienza, quindi verrò al sodo”
“Quindi chiedimi pure, Tazzullo” rispose il vecchio, senza guardare “Ma la mia parola costerà”
“I soldi non sono un problema per me, vecchio, quindi ti chiederò” rispose Tazzullo, piccato
“Poni dunque il tuo quesito, figlio di Ebenezer Tazzullo”
“Porrò dunque a te il mio infausto quesito cosicchè tu possa soddisfarlo”
“Attendo con ansia il tuo turbolento quesito”
“La soddisfazione che ne deriverà determinerà la durata della tua vita”
“Laonde per cui non vedo perchè attendere ulteriormente: ponimi il tuo regio quesito”
“Ecco che ora te lo pongo”
Tazzullo estrasse dalla tasca una chiave: una chiave perfettamente liscia e levigata. La porse al vecchio.
“So cos’è” disse il vecchio “Ti costerà 25 ghinee”
“Ho dollari con me”
“Hai detto che i soldi non erano un problema”
“Infatti non lo sono. Ponimi la tua richiesta in dollari”
“Se dici di non aver problemi di soldi, dammi 25 ghinee”
“La ghinea non è più in corso da anni!” rispose Tazzullo, avvicinando la mano alla spada
“Frena il tuo ardore, giovane Tazzullo. Se mi togli la vita, non ti potrò dire ciò che vuoi sapere, ma per dirtelo voglio 25 ghinee”

L'amore fa fare cose estreme

Un mio amico ebbe una volta a raccontarmi una storia divertente, che vi spiego ora.

Daremo ora dei nomi ai personaggi di questa storia, dei nomi inventati.
Chiameremo il maschio Aldo e la femmina Marta.

Aldo e Marta stavano assieme ed erano contenti, tanto che Marta aveva le chiavi della casa di Aldo.
Un giorno però l'idillio si ruppe Aldo lasciò Marta.
Ella però non la prese bene.

Una sera Aldo stava in casa sua e dormiva sul divano, nella sua stanza con le luci spente. Ad un certo punto un colpo cruento alla base dello stomaco lo fa svegliare di soprassalto.
Aldo, immerso nel buio, d'istinto tira un pugno alla cieca e colpisce un viso.
Questo viso appartiene a Marta, che rattristata se ne va.

Vediamo che è successo: Marta è incazzata con Aldo, così va a casa sua (poichè ne ha le chiavi). Lo trova che dorme sul divano al buio, così non le viene in mente niente di meglio che ficcargli un pugno in pancia a trandimento.
Aldo si sveglia e nel panico del risveglio le infila un pugno in faccia.

Questa storia ci insegna una lezione molto importate: dormiamo sempre con la luce accesa.

Poi vabbè, quando lasciamo una ragazza riprendiamoci le chiavi di casa, ma quello è secondario.

Il dolore secondo la gente

L'altro giorno ero a casa di un mio amico, con svariati amici.

Ad un certo punto uno di questo colpisce col gomito il poggiagomito della sedia e dice: "Argh! Mi sono beccato proprio il nervo della bestemmia!"

Allora uno dice: "Sai, a me fa male quando sbatto il mignolo del piede contro la gamba del tavolo"

Subito un'altro risponde: "A me fa male quando mi mordono le palle!"

Pure a me. Credo.